Κάποιες ακόμα αστείες ατάκες συγκεντρωμένες

Μου λέει η μάνα μου… Όπως πας θα μείνεις στο ράφι… Της λέω ….Σ’αυτο με τα ποτά να με βάλεις….. —Τραγουδάκι. Από τη μέρα που ‘φυγες έχασα ότι είχα… νιώθω πηγή χωρίς νερό Χίος χωρίς μαστίχα Τήνος χωρίς την Παναγιά Σύρος χωρίς λουκούμι Κρήτη χωρίς την τσικουδιά Κύπρος χωρίς χαλούμι.. Δίας χωρίς τον κεραυνό και θύμα του

Προκρούστη Κνωσός χωρίς Μινώταυρο… Μύκονος δίχως πούσtη!!! —Είμαστε σε κλάμπ και παίζει Γαρμπή και Λεμπέσης…. Λογικά θα πληρώσουμε σε δραχμές! Το παρακάτω είναι αφιερωμένο στο Φώτη! —Οι Ευρωπαίοι με μισθό 2.500 ευρώ ο καθένας παραγγέλνουν: - 4 σουβλάκια - 1 χωριάτικη - 2 μπίρες Οι Έλληνες με βασικό μισθό 500 ευρώ ο καθένας παίρνουν: - 2 μερίδες γύρο χοιρινό - 1 τζατζίκι - 1 χωριάτικη - 1 σαγανάκι - 1 λουκάνικο - 2 πατάτες - 2 αναψυκτικά light - 2 μπύρες - Και ψωμί στα κάρβουνα αν γίνεται.. Και γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλον: –Λες ρε φίλε να πάρουμε και τηγανητά κολοκυθάκια μήπως δε μας φτάσουν; —Πήγα για μπάσκετ σήμερα μετά από πολύ καιρό και τους τρέλλανα στις τάπες. Μετά άρχισαν τις δικαιολογίες ότι είναι 10χρονα λέει και κάτι τέτοιες μ****ίες…. — Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου… Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου….Θα τα απλώσει κι’ολας??? Όταν τηλεφωνούν οι Ευρωπαίοι: Άγγλοι: hello! Γάλλοι: allo! Ιταλοί: pronto! Έλληνες: ρε μ***ακα, σίγουρα έχεις what’s up ή με χρεώνεις;;; —Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει: - Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!!! Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα: - Ε, είσαι και πολύ μ***κας!!… —Τι θες να πεις οτι το να αλλάζω σταυροπόδι δεν είναι γυμναστική???? —Χάλασε 1 διακόπτης σπίτι και ο άντρας μου σαν γνήσιο αρσενικό, μετά από 4 ώρες, 2 μέτρα μονωτική ταινία, 9 βίδες και 7 χριστοπαναγίες…, φώναξε ηλεκτρολόγο…. —Γράφει ”ανοίξτε εδώ”, γιατί δε χώραγε το ”προσπαθήστε απεγνωσμένα να τ’ανοίξετε τελικά σκίστε το με τα δόντια και φάτε το απ’ το πάτωμα” —Το τι κανει ο καθενας στο κρεβατι του ειναι δικαιωμα του……. εγω για παραδειγμα το εχω γεμισει αυτοκολλητα..!!!! —Το καλό με τα κομμωτήρια είναι ότι οσο περιμένεις έχει περιοδικά για να μαθαίνεις τι έγινε… το 2001!!!! —Εντάξει μερικούς τους καταλαβαίνω που έφτιαξαν account για να ανεβάζουν μόνο τραγούδια….θέλoυν να γίνουν Dj…. Οι άλλοι μόνο με τα check in τι θέλουν να γίνουν δηλαδή …Δορυφόροι ; —Να δωσεις 25 ευρω στο νοσοκομειο του Grey’s Anatomy οπου μπορει και να πηδηξεις το 90% του προσωπικου, το καταλαβαινω. Αλλά οχι στο δημοσιο ελληνικο νοσοκομειο… —Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια….. Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο….. Ξύπνησα σήμερα 5 χλμ νοτιοανατολικά! —Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς… —Πλένεις πιάτα. Σκουπίζεις τη κουζίνα. Σφουγγαρίζεις. Καθαρίζεις το τραπέζι. Όλα λάμπουν. Ανοίγεις γαλατάκι του καφέ. Που@άνα όλα…. —Σουβλατζίδικο εκεί; -Μάλιστα.Παρακαλώ.. -Πως ανοίγει η σακούλα??? — Χωρισαμε.. - Εσυ ή αυτη; - Αυτη, εγω τα ‘χω κανονικα ακομη…!! —Μαμά είμαι έγκυος.! -Τιιι??? -Ήταν ατύχημα! -Δηλαδή θες να μου πεις ότι περπάταγες στο δρόμο και έπεσες επάνω σε μια π@@τσα..?? Ε..μα ξέρω γω…. —Ανοίγω το παράθυρο για λίγα δευτερόλεπτα να βγεί μια μύγα έξω… 10 μύγες , 6 κουνούπια , 3 ποντίκια , 2 νυχτερίδες και ένας μάρτυρας του Ιεχωβά μπαίνουν μέσα.. —Σας ομιλεί ο πιλότος του αεροσκάφους… Από την την τουαλέτα… Κλειδώθηκα μέσα!!! —Μπερλουσκόνι, 71 χρονών, η γκόμενα του 18. Bill Gates 52 χρονών, η γκόμενα του 24. Madonna 52 χρονών, ο γκόμενος της 21. Μην ανησυχείτε αν δεν έχετε βρει την αγάπη σας, μπορεί να μην έχει ακόμη γεννηθεί.. —Τα θρίλερ δε με τρομάζουν. Τις 7 αναπάντητες κλήσεις της μάνας μου φοβάμαι —Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει: - Ώπ για μισό που πας φίλε μου; - Μέσα, λέει ο άλλος. - Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.. Χμμμμ..μμμ. Μάλιστα. - Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και κάτι πολύ καλό.Αν μου πεις μια πολύ καλή σου πράξη θα σε αφήσω να μπεις. - Άκου Άγιε να σου πω ιστορία: Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15 αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι και λέω στους άλλους: «ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω» - Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις!!!! Και πότε έγινε αυτό; - Ε, θα ‘ναι κάνα 5-10λεπτο !!!!!! —Τι εννοείς δεν διαλέγουμε ομπρέλα απο την ομπρελοθήκη καφετέριας αλλά ξαναπαίρνουμε την δικιά μας….μη χειρότερα —Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα. Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής! —Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing. —Θελω να οργανωσω ενα ρωμαικο οργιο το βραδυ,αλλα εχω αγχωθει! Δεν βρισκω σταφυλια…. —Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο: -Ωραία γλυκά, πως λέγονται; -Κοκάκια -Ααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου… —Αγόρασα ξυπνητήρι Χρυσή Αυγή ! Στο 1ο “εγέρθητι” που πάτησα snooze με πέταξε έξω απο το δωμάτιο… —Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο… Ετσι θα καταλαβει ποσο την αγαπας…

press-gr.blogspot.gr

Διαβάστε περισσότερα »

from SALE de SPORT http://ift.tt/1IbMehn
via IFTTT